Достало работать в офисе? Работа на дому для Вас!
Аксессуары для мобильных телефонов.

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему «где наш бонус»?

Собеседник 1
да точнее, на тему: «где наш бонус, бля?»
Вежливый вопрос – обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать?
ждать – не ждать? работать – не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. «Пиковая Дама», но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи «Бородина»

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно «Челеннджер»
Не вижу я бонуса – что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По КингуДалее…

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него
это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит
бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи – думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, «письмо управляющему»

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Программист создал себе жену-андроида
Канадский изобретатель создал себе «идеальную жену» – женщину-робота Айко, которая способна поддерживать беседу, реагировать на прикосновения и даже помогать ему в хозяйстве.
Впервые Ли Транг представил свою необычную разработку в 2007 году на хобби-выставке в Торонто.

На создание тела для идеальной жены 33-летний изобретатель из Онтарио потратил 25 тыс. долларов. На вид электронной девушке 20 с небольшим, у нее идеальная фигура и тонкие черты лица. Рост Айко – 151 см, вес – 30 кг. Она владеет английским и японским, умеет заниматься уборкой и рассчитывать семейный бюджет, пишет The Daily Telegraph.Бывший программист признается, что у него никогда не было времени, чтобы найти себе настоящую девушку. Поэтому он решил создать идеальную жену с помощью новых технологий. Это, однако, потребовало больших затрат – изобретателю пришлось израсходовать все свои сбережения, набрать кредитов и продать машину.Далее…Сейчас Транг ищет фирму, которая согласилась бы спонсировать дальнейшую работу над Айко. По словам создателя, девушка-андроид – это «соединение науки и красоты». «Я хочу, чтобы она выглядела, чувствовала и действовала так по-человечески, как это возможно, и стала идеальной спутницей».»Я много с ней разговариваю и надеюсь увеличить ее знания, – рассказывает изобретатель. – Пока что она способна понимать и произносить 13 тыс. различных выражений на английском и японском, так что она уже довольно разумна».»Айко узнает лица и здоровается, когда заходит в гости кто-то из моих родственников. Она помогает мне выбрать, что сделать на обед, и знает, какие напитки я люблю… Она даже помогает мне ориентироваться, когда мы куда-нибудь идем».

«Когда мне нужно заняться бухгалтерией, Айко делает все расчеты. Она очень терпелива и никогда не жалуется. Ей не нужны выходные, еда или отдых, так что она может работать почти 24 часа в день. Она идеальная женщина», сообщает «newsru».

Айко, по словам Транга, умеет реагировать на прикосновения и избегать боли. «У нее есть все чувства, кроме обоняния», – уверяет Танг.
Взято отсюда
Куды мы котимся, как говорит один мой приятель. На Земле итак женщин больше, чем мужчин, так мало того, еще и роботов делает… А все почему – потому что люди разучились общаться. Проще сделать робота и не заморачиваться, чем познакомится и сойтись характерами с реальной девушкой. Интересно, каков этот робот в постели

Как то в вебе ближе к ночи

Появился пост хороший

Там заказчик говорил

Будто водку в пиво лил:

«Вот бюджет вам офигенный

Нужен нам портал отменный

Чтоб блистало и летало,

Чтоб контент из базы брало,

Чтобы флеш во всех местах

И чтобы с гуглмапс в ладах

Нужен дизайн нам броский,

Современный да и просто

Чтоб красиво это было

И чтоб я его взлюбила.

Сроку есть у Вас неделя

Отпишитесь по емеле…»

Призадумались ребята

Ночь считали все зарплату

Написали ей ответ

Будто в Африку привет:

«В общем мы заказ берем

Только срок мы назовем

Скажем где то месячишко

А НЕДЕЛЯ…. это слишком!»

Первый тут дизайнер приступил

Ну и хрень наворотил

Пару сотен элементов -

Негде выступить контенту.

Стал верстальщик нарезать

Только в браузёре глядь:

Поплыла страница вон

Пару пикселей ловил он

Где-то парочку часов

Вот он пойман – сайт готов.

И дошло до программиста

Все уж знали, что нечисто

Тут заказчица сыграла

Почему – зарплаты мало…

В общем гуглмапс вкрутили

Весь контент туда забили

Написал он злобный скрипт

Геотаргетинг… он клик.

Приступили они к сдаче

Все, однако, шло удачно

Только в самом уж конце

Нашла заказчица зацеп

Нету флеша ни чуть-чуть

Так что за доплату жуть

Как долго припирались

В общем так они расстались.

Так в мучениях глубоких

Был рожден портал для многих

Интереснейших затей

Как зайдешь нажми на плэй.

После публикации в нашем блоге статьи с заголовком «Дом 2 как пример правильной организации труда, а Ксюша Собчак как главный менеджер нашей с Вами современности.» начали происходить чудеса с тематикой объявлений размещенных в рекламном блоке AdSense. C точки зрения google, основной тематикой нашего сайта стала недвижимость, продажа и аренда жилья.

Единственное, что радует – хорошо что пока не показывается реклама по теме «голая Ксения Собчак». Хотя посмотрим, что будет после публикации этого поста.

Сразу расставим точки над I – я не принадлежу к армии поклонников сего достойнейшего во всех смыслах теле-шоу. Более того, я думаю, чтом мое физическое и психологическое здоровье не пострадало бы, если б я вообще не знала о его существовании. Но, к сожалению, жизненный путь устлан терниями.

Моя соседка смотрит по телеку выпуск ЭТОГО ежевечерне. Так или иначе до меня долетают обрывки фраз и вообще суть.И вот я поняла – есть вещи которые меня там восхищают, и которые не грех было бы перенять современным работодателям, чтобы фирма функционировала долго и успешно.

Например:

Отпускать время от времени работника в отпуск, к родителям, учится, шляться и т.д. Ведь по сути, если опустить высокие рейтинги – секрет долго жительства проекта в том, что участникам там комфортно. Еще бы – кормят. поят, дают заработать, дают встречаться где угодно с кем угодно, ездить навестить маму (и проверить, не хватил ли ее еще инфаркт от поведения отпрыска). В отпуск на море тоже пускают. Крыша над головой, пища, компания по уровню – чем не жизнь, для человека не слишком обремененного интелеектом и высокими целями построения коммунизма во всем мире?

А эти их обсуждения каждый день. Кто что сделал, кто как к этому относится? Господа, это же психотренинг с брейн-стромом/планеркой/летучкой/поведением итогов в одном флаконе. В бизнесе давно считается. что такие вот обсуждаловки – ограниченные по времени, месту и участникам, разумеется – крайне положительно влияют на бизнес процесс.

Плюс – народ прямо высказывается, что кого не устраивает – в бизнесе это поможет разрешить конфликты еще на стадии их зарождения.

Но самое главное! Кто не в курсе дела – они там типа строят дом и любовь. Так вот, никто не заставит меня поверить что 20-30 крепких молодых людей вот уже около 4 лет не могут построить дом. Про любовь я вообще промолчу. О чем это говорит? О том, что у сотрудников должна быть долгосрочная цель и перспектива. Безусловно, должны быть проекты, стратегические конечные цели, но мечта «построить коммунизм во всем мире» должна присутствовать. Только не всем работодателям под силу «организовать» такую вот мечту. Я что-то не могу найти пример (кроме вышеприведенного).

Но, не расстраивайтесь. Если нельзя предложить такую вот широкомасштабную, мировую цель (да и народ сейчас пошел циничный – не поведется) – предложите далеко идущую перспективу для конкретного человека. Все люди – эгоисты . Если сотрудник будет знать, что за каждый год ему отвалится такая-то прибавка к зарплате (естественно, соизмеримая с его вкладом в общее дело), или процент с прибыли – стимулов работать будет больше.

А еще это (то, что дом все строится) говорит о том, что старый добрый анекдот был прав:

Если молодая девушка может, гуляя в лесу, насобирать 3 кг черники, а молодой человек может насобирать – 5 кг, то из этого не следует, что пойдя в лес ВМЕСТЕ, они на собирают 8 кг. черники.

Итак, мы имеем такие уроки работодателям:

1. Понимать, что сотрудник- – не робот, а живой человек. Что ему нужно питаться, отдыхать, иногда и ваньку повалять (в меру такое валяние крайне положительно сказывается на рабочем процессе).

2. Не жлобитесь, делайте людям приятное – корпоративы, призы, подарки от фирмы, путевки. Поездки на тренинги и семинары, в конце концов.

3. Обсуждать и общаться, общаться и обсуждать. Летучки и обсуждения помогут руководителям быть в курсе дела непосредственно, а не от доверенных лиц, шушукающихся под кабинетом.

Кроме того, это позволит «полечить» микроклимат в коллективе, лучше узнать, кто есть кто и кто чем живет.

3. Долгосрочные цели и перспективы. Сделайте так, чтоб человек видел перед собой дорогу к светлому будущему. И чтоб эта дорога была связана с работой на Ваш бизнес.

Помните! Наемный работник отдает Вам самое дорогое, что у него есть – СВОЕ ВРЕМЯ. В это время он мог бы писать книги, вышивать крестиком, гонять с сыном в футбол, летать на самолете, гулять по городу, есть и спать. Но он тратит его на Вас. Того, кто не приходится ему даже родственником. Цените эту жертву!

Кроме того, его работа приносит Вам прибыль (иначе б вы его не держали, правда?). Значит, он заслуживает хотя бы уважения…

P.S. Как Вы понимаете, в статье идет речь среднестатистическом нормальном сотруднике и работодателе. Случаи полного неприятия труда, безалаберности и крепостного права, да и многие другие аспекты я тут опустила.

Возможно, постоянные читатели нашего блога, помнят мой пост о том, что прекрасная плоловина, к коей принадлежу и я, любит открывать несметное количество вкладок Мозиллы Фаерфоксовны одновременно. А потом с искренним удивлением возмущаться, что 130-я страница на 130-й вкладке ну никак не грузится!

Так вот, решение найдено, мы спасены! Аллилуйя, братья и сестры, вернее, в данном случае, больше сестры, чем братья. Хотя и последним, думаю, будет полезно.

Секрет спасения в этом вот дополнении – FireFox Optimazer. Вы его запускаете – даже Мозиллу со все Вашими сотней вкладок перезапускать не нужно. И все. Наслаждайтесь. Секрет в том, что он просекает, какую именно страницу сейчас просматривает пользователь, и именно ею грузит оперативную память, а остальные из нее выгружает, чтоб не перетруждать систему. То есть, человеческими словами выражаясь, компьютер, при запуске 100 вкладок будет виснуть меньше.

Тут недавно на SEO news были опубликован хит-парад оптимизаторских страхов, который вызвал у меня приступ прямо таки буйного фантазирования. Вот он кратенько, чтоб вы примерно представляли первоисточник:

1. Бан сайта поисковой системой за нарушение ее пользовательского соглашения.
2. Смена алгоритма ранжирования поисковой системы.
3. Фильтр «песочница».
4. Выпадение из индекса поисковой системы.
5. Введение новых фильтров.
6. Вылет из ТОПа.
7. Яндекс занижает (занизит) вес ссылочного.
8. Запуск Большого адронного коллайдера.
9. Отмена тИЦа.

И абсолютно правильно в конце сказано – что ежели ты такой нервный – то не место тебе в славной семье оптимизаторов.

А интересно вот что – оптимизация, раскрутка. ТИЦ-ы PR-ы так плотно вошли в нашу жизнь, что представить, как мы жили раньщше – уже просто невозможно.
И моя буйная фантазия уже рисует картины:
1. Новая специализация у психоаналитиков и новые виды фобий и отклонений:
- Синдром апдейта
характеризуется повышением уровня адреналина в крови, потерей сна, аппетита, нежеланием отходить от компьютера, постоянным тыканьем в клавишу F5 и пристальным взглядом в Яндекс (Google) nek бар.
- Блогомания
Характеризуется постоянным записываением и зарисовкой всего, что видно и слышно вокруг. Вместо того, чтобы тупить в ответ на вопрос психоаналитика «Хотите об этом поговорить?» – блогоман первй пристает с этимвопросом к врачу, чем ставит его в полный тупи, поскольку ч искренним интересом смотрит на целителя и готов конспектировать каждое слово, а потом рассказывает, как такой пост может повычить уровень трафика.
- Трафикозависимость
Больные начинают раздавать визитки и расклеивать объявления в троллейбусах с адресами сайтов и призывной подписью – «зайдите, люди добрые, кто сколько может»…
И так далее и тому подобное.
- PR (ТИЦ) мания
Больные хватстаются ведичиной PR и ТИЦа, бесконеечно спорят о наиболе эффективных способах увеличения размеров и больше ни о чем говорить не могут.
- Продайте ссылку
Постоянно пристают с вопросами и просьбами о покупке/продаже/обмене ссылками. Записывают номера ICQ, Skype – потом стучаться туда с теми же просьбами, отвязаться практически невозможно. Но страшно паникуют, тушуются и покрываются красными пятнами, стоит назвать стоп-слова – «бан», «фильтр»  ит.д.

2. Город парализован.

Милиция поставлена на уши. По городу идут погромы. Борьба группировок: Google-фан и Яндекс-фан. Мирные жители в ужасе. Если они попадаются на глаза Яндес-фана, во время поиска в Google – расправа может быть страшной. Провайдеры терпят убытки – граждане из соображений безопасности уменьшили время пользавания интернетом. Иногда, под одеялом с ноутбуковм – смотрят почту. Назначена «стрелка» фанатов Google и Яндекс. Мэр и муниципальные службы выступают с обращениями по телевидению с призывами быть благоразумными, но погасить этот пожар невозможно… Занималась кровавая заря…

3. Неделя высокой моды.  Дамы щеголяют в вечерних платьях с эмблемами Google, в моду вошли туфли с пряжками в виде «Y». Все рекорды продаж побили футболки, платья, обувь, аксессуары с логотипами и лозунгами поисковых систем и фразами из жизни SEO-шников. Например: «Пришел АП, когда не ждали», «Яндекс, Яндекс, Тицу дай!», «Да не забанят меня», «Мэтт Катс – открой секреты» и так далее.
Блин, последний пункт – чисто бизнес-идея, жаль пока стартового капитала нет. Идею продаю в хорошие руки за процент прибыли.

Открою секрет – сама МЕЧТАЮ о футболке или наряде с символикой Google… А что вы хотите, женщина она всегда женщина  :smile:

P.S. Пошла записываться к психоаналитику… Нет, может, кто-то знает, где можно взять или сделать что-нибудь типа такого? НУ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! (подсмотрено у Profit Hunter-а):

Поехала сегодня брать билеты на Западную Украину (проживаю на Южной). Как порядочная поехала, за 2 недели.  На три поезда, на 2 из которых чтобы попасть надо еще доехать до соседнего города – БИЛЕТОВ НЕТ. Как говорил юморист – САВСЕМ НЕТ. Ни на день позже ни за день раньше, ни купе, ни спальных, ни плацкарта верхнего возле туалета. Их просто НЕТ.

Что же тогда творится с билетами на юг, в частности, в Крым – просто боюсь себе представить.

Кто при мне скажет. что у нас бедная трана -я пошлю его в железно дорожные кассы в сезон. За билетами, которые, ой какие стали дорогие. такие дорогие, что никто не будет ездить. Ну просто никто. Или  в супермаркет накануне Нового года или Первомая. Когда за тележки идет такая война. что куда там Сталинградской битве!

Мы просто любим жаловаться. Жаловаться, что ой, как плохо мы живем и загружать в машину второй ящик водки и 10 кило мяса. Как плохо мы живем и кутить на юге на 1000 за ночь. Потому что все так плохо, надо хоть развлечься…

Я думаю. если спросить у жителя Эфиопии, он скажет. что живет гораздо лучше среднестатистического украинца. А нам, нам, конечно, хуже, чем эфиопам, кто спорит….

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби админа под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Нашла, и думаю – господи, как хорошо, что я уже не ТАМ. И что это – не моя молитва Хотя, доля определенной ностальгии, конечно, появляется. Но такая – легкая. Дескать, да, было, было – ну и Слава Богу, что было